Alieni Ninja

2006-07-10T10:21:00.000Z

Foto di repertorio : la coppa dell'universo, vinta dalla nazionale Alieni-Ninja, sollevata dal loro portiere.

I nostri esperimenti su voi specie umana

2006-07-07T13:36:00.000Z

L'altro giorno abbiamo deciso di rapire 3 soggetti umani per sottoporli alle nostre terribili e disgustose operazioni e vivisezioni, atte al solo ed unico sollazzo della nostra specie masochista (e sadica NdLonginus [ti atomizzeremo la casa NdAlieni-Ninja]).

Ma, dato che la nostra malvagità non ha limite, abbiamo deciso di rapire soggetti umani che secondo i vostri canoni sono appaganti alla vista, almeno da quanto emerge dai nostri studi.

Via con le diapositive:

E ora, dopo innumerevoli torture, mutazioni, sevizie e altre cose indicibili, le abbiamo tramutate in terribili mutanti deformi, gonfiandole, tirandole e addirittura moltiplicandole!
Urlate dal terrore e piangete per lo sgomento!
Se non volete che tutte le vostre "femmine" facciano la stessa fine è meglio che ci cediate il pianeta alla svelta!

Guardate il risultato dei nostri esperimenti e disperatevi!

La prossima volta potremmo non essere così magnanimi....

Il Nucleo : Capitolo Finale

2006-07-06T07:39:00.000Z

Finalmente la parte finale dell'epopea del nucleo. Enjoy the trip

INITIALISING

La cocente discesa del trenino di Duronio (tm) prosegue senza intoppi e i nostri eroi al suo interno si sollazzano l'un l'altro facendosi scherzi e raccontando di quanto ce l'abbiano lungo. Ma i problemi non tardano a farsi sentire e così, a causa di un enorme toma di formaggio grana posta a Km e Km sotto la crosta terrestre, che urta il trenino, i nostri sono costretti a sganciarne un modulo per evitare il disastro totale.

Speleologo "Maledizione! Dobbiamo sganciare un modulo per evitare il disastro totale!"

Magnate "Lo hanno già detto nell'introduzione del capitolo, idiota!"

Speleologo "Si, ma se lo rimarco aumento il pathos"

Pilota "Basta dire cagate! Dobbiamo azionare il comando di sgancio, immagino che sia un comodo pulsante, vero Scienziato?"

Scienziato "Hem...no."

Speleologo "Allora sarà una leva idraulica posta in un luogo comodo?"

Scienziato "Her...no."

Magnate "Non sarà mica un congegno meccanico posto sulla corazza esterna?!?"

Scienziato "Hahaha, no no....Non è nella corazza esterna ma nell'intercapedine tra il guscio interno e quello esterno, li dove il mantello terrestre scorre a più di 5.000 gradi."

Speleologo "Ma che cazzo! Ma non potevi ribaltare il congegno di 180° così da posizionare la leva di attivazione dentro il guscio interno?!?"

Scienziato "Fate tutto facile voi Speleologi!"

Pilota "Bene, immagino che dovremmo tirare a sorte per chi dovrà andare ad attivare la leva..."
Magnate "Si. Io propongo di fare a che ce l'ha più lungo."

E così lo Scienziato di colore si disciolse in mezzo al fluido magmatico a 5.000 gradi, staccando il modulo danneggiato.
La truppa proseguì sino a raggiungere il nucleo terrestre, ma qui gli si presentò davanti il problema più grave di tutti...

Pilota "Bene! E' ora di piazzare le cariche nucleari"

Speleologo "Si, ma c'è un problema. Solo adesso stavo controllando la formula teorica che ci ha fatto portare questo quantitativo di esplosivo, e secondo questi calcoli un solo minicicciolo non basta, secondo la legge della propagazione delle onde d'urto nel mantello terrestre del dott. Krashfompluntzjker."

Magnate "E quindi cosa proponi di fare?"

Speleologo "Semplice! Aggiungerò un P-Greco alla formula e....voilat! Problema risolto!"

Magnate "Mi stai dicendo...che aggiungendo a caso un numero irrazionale ad una formula che deve essere assolutamente precisa, hai risolto il problema?"

Speleologo "Certamente, tanto in sala non sa un cazzo nessuno di speleologia e matematica"
Magnate "Sarà..."

E così i nostri eroi piazzano i miniciccioli in punti strategici così da riattivare il moto del nucleo terrestre (e li piazzano sganciando i moduli con i miniciccioli dentro, ma questa volta misticamente non serviranno sacrifici umani)
Fragorosa esplosione atomica ed ecco che il nucleo terrestre si rimette in moto. Intanto alla base esultano.

Presidente "Visto Tenente? Non c'è nulla che non possa essere risolto con un massiccio abuso di testate nucleari!"

Tenente "Ha ragione Presidente, ma sto riscontrando un anomalia"

Presidente "Del tipo?"

Tenente "Pare che il nucleo si sia messo a girare al contrario..."

"?àretropmoc asoc otseuq E" etnediserP

THE CORE (fine)

The Corrs : Countdown verso l'inferno

2006-07-05T15:16:00.000Z

Ed eccoci alla terza e pen'ultima parte della crisi globale del blocco del nucleo terrestre.

STARTING

Ormai il progetto Virgil è completo, e l'operazione "Piazza la bomba e scava" ha inizio. L'equipaggio è stato attentamente selezionato dal fido Segretario della difesa (SDD), e ormai il conto alla rovescia sta per terminare.

10...

SDD "Dunque è tutto pronto?"

Capitano "Signorsì!"

9...

SDD "L'equipaggio è stato composto come ho detto?"

Capitano "Certamente! Lo Scienziato, lo speleologo, il pilota incapace ed il ricco magnate finanziatore sono tutti a bordo signore!"

8...

SDD"Perfetto! Sono felice di sapere che a bordo non c'è nessun pazzo che potrebbe mandare a monte l'intera missione"

Tenente "Certo...Ma non sarebbe stato meglio mandare un gruppo di persone appositamente addestrate, invece che 5 idioti a caso?"

7...

SDD "Tenente..."

Tenente "Lo so, lo so! La mie elucubrazioni tattiche fanno acqua come il Titanic"

6...

SDD "Capitano! Le simulazioni della missione sono state effettuate?"

Capitano "Certamente Signore! Sulle 50 simulazioni effettuate in nessuna la missione è mai riuscita"

5...

SDD "Ottimo. A proposito, questo è il punto migliore da cui partire?"

Capitano "Ovviamente. In mezzo a questa tempesta oceanica e sopra a questa stazione petrolifera instabile, il lancio della missione non subirà alcun imprevisto"

4...

SDD "Benissimo. Maledizione Capitano! Siamo a Countdown 4 e abbiamo finito le cazzate da dire!"

Capitano "Ho notato signore, ma per questo ho intenzione di usare il protocollo Fast Foward"

3...
2...
1...

Mission Start.

THE CORE (continua)

De Cor : second ciapter

2006-06-30T15:27:00.000Z

Rieccoci per la seconda parte delle trascrizioni sub-spazio dimensionali di tipo Beta/Tetra quadra septer Bis in quadrodimensione 5.3 (quello che voi comunemente chiamereste "mangianastri"), riguardanti il problema al nucleo terrestre.
Buona lettura.

INIZIO RIPRODUZIONI INTERCETTAZIONI

"Si, tesoro...Eh come vuoi che ti chiami?"
"Chiamami...Principe! Si...fammi godere e chiamami bel savoiardo dai..."
"Oooh...si sono tutta eccit@#!!##---"

ERROR

Dannazione, di nuovo...c'è sicuramente qualcosa che non va...beh poco male, disintegrerò qualche centinaio di umani per risolvere il problema.

THE CORE (parte seconda)

Essendo che per riattivare D.E.S.T.I.N.O. il nostro Tenente avrebbe dovuto aspettare troppo tempo, il fido e geniale Generale decide di dare il vial al progetto Virgil, ovvero istituire un Franchise di bevande, fitness, discografia e merchandising vario, per poter finanziare e costruire un trenino di Duronio (tm) armato col Cannone ST (tm) per raggiungere il centro della terra.

Generale "Dunque siamo quasi pronti, ora non ci resta che trovare un Super Hacker Mondiale per moderare il flusso di informazioni, un pilota abbastanza pazzo per pilotare il trenino, ed un geologo idiota che abbia ideato un sistema di spettrografia in grado di vedere attraverso ogni materiale."

Capitano "Signorsìssignore, lasci fare a me non la deluderò!"

Tenente "Mi sfugge l'utilità di un Hacker per moderare le informazioni...Basterebbe mandare on-line un nuovo video di Paris Hilton e tutta l'attenzione si concentrerebbe li"

Generale "Credo che sia ormai ovvio a tutti, Tenente, che la sua dolce madre abbia avuto rapporti con tutti gli Aborigeni Australiani, prima di adottarla."

Capitano "Signore! Ho le persone che fanno al caso suo. Abbiamo un giovane Hacker che inspiegabilmente, utilizzando della carta stagnola, riesce ad hackare un cellulare e a fargli fare telefonate gratuite per sempre. Meglio della Vodafone."

Generale "Life is now!"

Capitano "Abbiamo un Pilota di Space Shuttle talmente incapace da non riuscire a capire che gli strumenti di bordo si sono danneggiati pur vedendo chiaramente che la sua posizione geografica è errata"

Generale "Degno di mia figlia!"

Capitano "Ed infine abbiamo un geologo che ha creato uno strumento in grado di vedere attraverso qualunque materiale, tranne il formaggio grana"

Generale "Il mio preferito! Perfetto, contattateli subito ed obbligateli a far parte dell'equipaggio perchè solo loro saranno in grado di far funzionare gli strumenti di bordo"

Capitano "Signorsì!"

Tenente "Tutti gli Aborigeni Australiani....?"

THE CORE (continua...)

The Core : Mamma mi si è fermato il nucleo

2006-06-26T15:15:00.000Z

Signore...il nucleo della terra si è fermato...
Ah si? E dove?

Già, bel casino quello del nucleo della terra fermo, campo elettromagnetico a puttane con conseguente spiaccicamento di volatili in giro per il globo, abbassamento delle difese contro i raggi ultravioletti, con conseguente svendita di cosmetici per la pelle, ma soprattutto estinzione di ogni forma di vita nel giro di un anno.

Come faranno i nostri prodi eroi terrestri a salvarsi, questa volta? Quale machiavellico piano riusciranno ad attuare? Quale pazzo scienziato verrà interpellato per risolvere la situazione? Quando ci rimborseranno il prezzo del biglietto del cinema?

Scopriamolo subito leggendo le stampe delle nostre intercettazioni spaziali:

"...si? Allora, le dicevo, un orologio nuovo non sarebbe male per guardare un po' di più gli spalti, ed un po' meno la partita, che dice?"
"Ma, guardi signor Emme...Io sinceramen@#!!#"

E R R O R

Ops, abbiamo sbagliato file, scusate. Ecco l'intercettazione giusta:

Colonnello : "Dunque, il piano è semplice: manderemo un equipe di esperti al centro della terra e faremo detonare delle potentissime cariche nucleari che rimetteranno in moto il nucleo terrestre."

Capitano : "Esattamente, signore! Abbiamo già individuato chi ha le tecnologie sperimentali che fanno al caso nostro!"

Tenente : "Scusatemi, non avrebbe più senso riattivare il progetto D.E.S.T.I.N.O., che ha provocato il blocco del nucleo, facendogli produrre una scarica sismica di intensità opposta alla prima, così da riavviare il nucleo senza disperdere uomini, risorse e tempo?"

Colonnello : "Tenente, come al solito la sua leggerezza nel porre riparo ai problemi, mi lascia come un bradipo sudato dopo aver corso i 400 ostacoli"

Capitano : "Dunque, signore, andiamo dallo scienziato pazzo ed abbandonato da tutti, che risolverà la situazione."

Tenente : "I 400 ostacoli....?"

Qualche giorno dopo, in uno squallido capannone in mezzo ad un deserto a caso...

Scienziato :" Ma certo! Ho quello che fa al caso vostro! Ecco, questo emettitore di micro-impulsi, riesce a disintegrare qualunque tipo di materiale, eccetto il diamante e il formaggio grana, ve ne mostro gli effetti"

WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Colonnello :"Strabiliante! Ha forato una montagna in un attimo...potrebbe essere un'arma devastante, come mai il governo non la sovvenziona?"

Scienziato :"Perchè sono di colore, e perchè altrimenti il film non avrebbe senso"

Colonnello :"Capisco..:E per risolvere il problema migliaia di miliardi di tonnellate di pressione e di elevate temperature del centro della terra? Cosa ci propone?"

Scienziato :"Questo! Il Duronio (tm). Questo materiale è resistentissimo, fatto di una lega di diamante e formaggio grana, se sottoposto a calore e pressione, oltre a non distruggersi, produce energia!"

Colonnello :"Incredibile...dunque avremmo un mezzo indistruttibile armato di un cannone che distrugge qualunque materiale e che praticamente si autoalimenta grazie al calore e alla pressione..."

Scienziato :"Esattamente!"

Colonnello :"Mi scusi un attimo....Pronto? Tenente? Si, sono il Colonnello, veda di riattivare quel D.E.S.T.I.N.O. e sistemare questa stupidaggine del nucleo, qui ho trovato roba molto più promettente....Dicevamo, quanto tempo ci metterebbe per costruire un carro armato semovente di Duronio (tm) armato del cannone sfascia tutto?"

Scienziato :"Beh...immagino una quarantina d'anni"

Colonnello :"E con 20 milioni di dollari?"

Scienziato :"...Sempre una quarantina d'anni"

THE CORE (continua...)

IL QUIZ DEL SECOLO!!! (altro che michele goodmorning)

2006-06-22T21:50:00.000Z

C H E C O S ' E' ?

Al primo che indovinerà sarà salvata la vita durante la prossima devastante pioggia di raggi della morte e avrà un pizza omaggio alla pizzeria "La Taverna" della nostra città preferita

Applausi per Fibra, Fibra, Fibra, Fibra, Fibra, Fi..ZAAAAAP!

2006-06-19T15:29:00.000Z

Oh io non capisco perche’,ma ogni periodo c’e’qualcuno che se viene fuori che io sono morto ha ha ha ha,raga applausi!

Incominciamo bene, con questa frase che non vuol dire assolutamente nulla.

Io mangiavo lucertole aperte da ragazzinotornavo a casa e vomitavo in mezzo al giardino

Non ti sei mai chiesto se le due cose potessero essere collegate, vero?

non ho mai smesso un giorno di fantasticare,non ho mai fatto grandi successi in generale,guardando gli altri mi sembravano cosi’ lontani,chiedendomi se a casa loro volassero i divani!

Immagino, invece, che a casa tua i divani volassero. Forse erano i tuoi genitori che cercavano di ucciderti?

L’ultima volta che mio padre e’ andato a letto con mia madreprese a calci una parete e in testa gli cadde una trave,

Forse non gli era chiaro il concetto di "andare a letto". Soprattutto visti i risultati…

e mio fratello che mi chiese quanto fosse grave,fatto sta che litigando si divisero le strade,anche se restano le urla e rimangono le grida,per casa, per strada raga...

A parte che urla, grida, restano e rimangono sono reciprocamente sinonimi, ma dove sarebbe la rima?!?

Ho perso la testa troppe volte da ragazzino,ogni flash mi nascondevo in uno stanzino,ho ancora qualche problema a socializzare

Probabilmente sarà per il fatto delle lucertole.

ma tutto sommato non diresti che sto andando male

No infatti. Direi che stai andando peggio.

e questo e’ Fibra Fibra l’anno scorso dove andava,posso dire una cazzata? mi son ripulito raganon c’e’ stata mai la strada da seguire in qualche modo che sfiga sfiga e’ Fabri Fibra,

Una cazzata…Sicuro che sia una sola? Rileggi bene questo passo…

hai comprato il mio cd e lo canti tutto a memoria,e’ uno scandalo quando poi l'hai copiato a meta’ scuolaquesto e’ il mio passaparola, questo e’ l'anno "abbasso Vibra!"doppia F e’ la mia sigla raga.

L'anno "abbasso Vibra!" ?!? Ma che è? Intende le Vibrazioni? Ma chi li ascolta più Le Vibrazioni? E di nuovo, ma che rima è?!?

Ora se tu hai seguito il mio percorso come se fosse un concorso allora fai l’ultimo sforzo e chiediti il perche’.

Già…Perché l'ho fatto? Si può essere più malati?

E’ sempre il solito discorso ogni mattina col rimorso almeno pagami il rimborso e vaffanculo anche a te.

Ma vacci tu, non ho capito.

Non voglio Fibra in giro,non voglio Fibra ai party,non voglio chi ha successo, non voglio quattro infarti

Finalmente un pezzo sensato della canzone.

non voglio far del bene perche’ tu non vuoi bene non si puo’ stare insieme se m’ingorghi le vene

M'ingorghi le vene…Qualcuno mi sa dire cosa intende? Come? Ah già, lucertole aperte.

non domandarti come passano i giorni e le notti,non guardi mamma mentre piange e lacrima dagli occhi.

Attenzione forse una frase con del significato, con un senso dietro. Peccato che nel resto della canzone non c'entri proprio nulla.

Cambio lavoro cambio casa cambio figa,cambio le amicizie che sfiga!

Applausi per Fibra.

Il Rotolo del Vecchio IV : Oblio

2006-04-05T13:40:00.000Z

Finalmente! Finalmente!! FINALMENTE!
Finalmente è uscito questo fantastico gioco che tutti, tutti, stavamo aspettando. Dall'alto della mia felicità non potevo che scrivere un bell'articoletto sui primi momenti di gioco. Ma non voglio fare come tutti, non elogierò la grafica, non elogierò il fantastico motore fisico, non elogierò la rinnovata e apprezzabile intelligenza artificiale...ma prenderò palesemente per il culo la ignobile trama del tutorial (e quindi poi del gioco).
Seguitemi in questo affascinante excursus dei primi 10 minuti di Oblio.

Il tutto ha inizio in una cella (come tutti gli Elder's Scroll). Non avete idea di come ci siete finiti, e francamente poco vi importa. Fate subito la conoscenza del vostro vicino di cella, che immediatamente si mette ad inveire contro di voi facendovi notare quanto siete sfigati e in quali tragiche condizioni morirete....ma perchè? Tu dove cazzo stai? Al Grand Hotel? Sei nella topaia di fronte alla mia!

Ma poco importa, alcune guardie incominciano a scendere le scale della prigione farfugliando tra loro cose tipo "Vostra Maestà, dobbiamo fuggire, gli assassini sono entrati nel castello, utilizzeremo il SEGRETISSIMO passaggio segreto che passa attraverso le prigioni...". Vabè...un passaggio segreto in una cella..d'altra parte chi lo cercherebbe li? Ma andiamo avanti.

Le guardie si stupiscono del fatto che ci sia un prigioniero proprio in quella cella : "Echeccazzo! Questa è la via d'uscita d'emergenza! Mica una prigione!" "Mi scusi signore, sarà stata colpa del secondino del turno di notte, quello che si chiude nella cella di fronte ad insultare i detenuti" "Lasciamo stare, TU, prigioniero, fatti da parte e lasciaci passare". Che fare? Vi fate da parte e fate passare le 3 guardie e l'uomo vestito in modo sfarzosissimo, con un vistoso pendaglio al collo e a cui tutti si rivolgono chiamandolo Vostra Maestà.
Proprio quest'ultimo si ferma davanti a voi ed esordisce con "Tu...tu sei quello che ho visto nei miei sogni, allora la fine è vicina..." Ed ecco che ci prepariamo a cliccare sulla prima domanda che il gioco ti obbliga a fare, una domanda sensatissima:

"Chi sei?"

Chi sei? CHI SEI?!? E chi cazzo sarà mai?!? Lo chiamano Vostra Maestà, è scortato dalla Guardia Imperiale, la sua faccia è sulle Monete d'Oro!!! Chi sarà!!?!?!?!? E' evidente che siete stati imprigionati per stato di ebrezza...ma andiamo oltre, alla seconda ed intelligentissima domanda da porre all'Imperatore:

"Perchè sono in prigione?"

Evidentemente perchè sei un cretino patentato. Non sai chi è l'Imperatore, come minimo avrai insultato un alto ufficiale o picchiato un famoso attore...ma andiamo avanti.

"Prigioniero, ora noi apriremo il passaggio segreto, tu fai quello che vuoi ma NON seguirci"
Mi raccomando, Tommasino, NON mangiare le caramelle che ho lasciato in cucina! Quelle al miele che ti piacciono tanto!

E così ci ritroviamo ad inseguire la scorta che sta accompagnando l'Imperatore "al sicuro"...al sicuro dove poi? Se non sei al sicuro all'interno del Palazzo Imperiale...mah...
Girovagando, veniamo a conoscenza di alcune cose interessanti :
I sotterranei sono pieni di assassini (e allora non tornare indietro, no, continua pure), sono pieni di topi (e qui ci stà...topi grossi come cani ma è un gioco fantasy in fondo...) e...c'è una comunità di GOBLIN.
Nel passaggio super segretissimo.
Goblin.
Proprio li, sotto la città imperiale.
Goblin.
Ma chi cazzo l'ha scritta la trama? Topo Gigio? Passiamo oltre...

Alla fin fine (dato che non vi levate dalle palle e sotto diretta richiesta dell'Imperatore) diventate parte integrante della scorta, ammazzate altri assassini (nota bene : siete di primo livello...) e alla fine vi ritrovate soli con l'imperatore in una stanza, mentre la scorta sta smanazzando altri idioti. E qui accade l'irreparabile:
L'Imperatore vi da il suo amuleto, simbolo indiscusso della discendenza Reale e "chiave" che tiene i cancelli di Oblivion chiusi, e poi, attaccato da un assassino che sbuca da un passaggio segreto (passaggi segreti dentro i passaggi segreti), muore. Voi ammazzate il suo boia (ricordiamo, siete di primo livello e ancora senza professione per giunta) ed entrano le guardie. E qui arriva il climax della storia:

"Oh no...l'Imperatore è morto...abbiamo fallito...ma...ma dov'è l'amuleto?"
"Ce l'ho io"
"Ah...e perchè?"
"Boh..me l'ha dato lui"
"Ti ha dato l'oggetto più prezioso del Regno, a te, pezzente a caso, e poi è morto?"
"Er...si."
"Ah, beh, se te la dato lui..."

COSA?!? "Ah, beh, se te la dato lui..." ?!? Tutto li? Ci credo che sto povero vecchio ringoglionito è morto!

"Ha detto altro?"
"Si di andare in questa città a cercare un tizio che mi aiuterà a trovare un suo discendente segreto (leggasi un figlio fatto con una mignotta)"
"Ah...capisco. Mai sentita sta storia...Beh allora vai che aspetti? Un intero mondo ti aspetta la fuori!"
"Ah, ok grazie...beh allora ci vediamo, eh?"

Ringrazio di cuore gli amici di Bethesda Software. Non ho mai riso così tanto.

2006-03-31T09:29:00.000Z

Twas brillig, and the slithy toves

Did gyre and gimble in the wabe;

All mimsy were the borogoves,

And the mome raths outgrabe.

Beware the Jabberwock, my son!

The jaws that bite, the claws that catch!

Beware the Jubjub bird, and shun

The frumious Bandersnatch!

He took his vorpal sword in hand:

Long time the manxome foe he sought

So rested he by the Tumtum tree,

And stood awhile in thought.

And as in uffish thought he stood,

The Jabberwock, with eyes of flame,

Came whiffling through the tulgey wood,

And burbled as it came!

One, two! One, two! And through and through

The vorpal blade went snicker-snack!

He left it dead, and with its head

He went galumphing back.

And hast thou slain the Jabberwock?

Come to my arms, my beamish boy!

O frabjous day! Callooh! Callay!

He chortled in his joy.

Twas brillig, and the slithy toves

Did gyre and gimble in the wabe;

All mimsy were the borogoves,

And the mome raths outgrabe

Gli incredibili ICS-Men

2006-03-29T14:49:00.000Z

Questi supereroi sono sempre più bizzarri...Non solo ne esistono di vari tipi, dai poteri più disparati, ma addirittura tra di loro esistono delle vere e proprie etnie. Nell'articolo di oggi volevamo parlare di quei supereroi che ricadono sotto la categoria "mutanti".
Un nostro inviato, abilmente cammuffato da umano tramite
tecnologia aliena avanzatissima , ha raccolto interessantissime notizie chiedendo direttamente al capo di questi esseri. Il dottor Charles Xavier.

A.N." Salve dottore, volevo sapere qualcosa di più sui famigerati X-Men, i loro poteri, il perchè dei loro nomi..."

C.X. "Ma certamente, buffo amico dagli occhiali, naso e baffi finti."

A.N. "Dunque, per esempio, parliamo di Procione, o giustamente nella vostra lingua Wolverine, quali poteri ha? Visto il suo nome immagino che i suoi poteri gli consentano di mangiare tutto o quasi: carne, pesci, molluschi, uova, gamberi, uccelli, insetti, piante, frutti, semi, e di lavare il cibo nei corsi dei fiumi, dico bene?"

C.X. "Er....no. A dire il vero Wolverine ha uno scheletro completamente ricoperto di Adamantio che associato al suo innato fattore rigenerante lo rende praticamente immortale."

A.N. "Ah....e perchè si chiama Procione?"

C.X. "Per via del fatto che ha 3 lunghi artigli adamantini che gli fuoriescono dal dorso delle mani che ricordano vagamente gli artigli di un Procione."

A.N. "Capisco...ha una sua logica...Beh, allora passiamo a Ciclope. Mi pare ovvio supporre che sia un uomo alto più di 3 metri e con un occhio solo, dalla forza sovraumana, vero?"

C.X. "Ancora una volta no. In realtà Scott è un uomo normalissimo, se non che i suoi occhi lanciano potenti raggi termici che sciolgono all'istante quasi qualunque superficie."

A.N. "E allora perchè non chiamarlo Occhi di Fuoco? Perchè Ciclope?"

C.X. "Per via del suo visore che gli consente di dosare la forza dei suoi raggi. Fa sembrare che abbia un occhio solo"

A.N. "Bene...facciamo così, prima di scoprire che i poteri di Storm sono il poter guardare attraverso i muri, e che i poteri di Magneto siano quelli di respirare sott'acqua, io la nuclearizzo con un raggio della morte."

C.X. "Mah, veramente loro..."

ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAP

2006-03-28T09:14:00.000Z

Fonte http://www.startribune.com

DUM

2006-03-27T15:02:00.001Z

Ok. Va bene il film tutto picchia picchia e niente sostanza. Va bene i personaggi vuoti che non lasciano il segno. Va bene le Charlie's Angels, dove vedi tette e culi in una serie di cut-scene che anche se rimescolate non cambiano la trama del film. Ma quando ti do in mano una licenza come quella di DooM e tu me la trasformi in un insulso polpettone di tipiche scene da film horror di ottava categoria, peraltro pure fatte male, allora c'è sicuramente qualcosa di marcio nel tuo ipotalamo, caro il mio regista.

Vorrei dilungarmi sulla bassezza dei dialoghi, sulla ripetitività delle scene, sull'incongruenza della trama, o semplicemente sul fatto che nelle stanze importanti della struttura scientifica NON c'erano le luci, ma mi risulta molto più semplice premere il grilletto del raggio della morte e sistemare la faccenda in modo pirotecnico.

Hurt me plenty.

Rilevamento Anonimo

2006-03-24T07:39:00.000Z

Signore devo sottoporle un dato al quanto bizzarro nei nostri rilevamenti compiuti sulla terra.
L'altro giorno le nostre potenti videocamerestellarilucequantiche riprendendo i celi sugli U.S.A. hanno ripreso una donna vestita di una coroncina dorata, un paio di short blu costellati di piccole stelle bianche e un top rosso con alla cinta una frusta.
La cosa non ci avrabbe stupito molto e sarebbe stata classificata come "Soggetto femminile patriottico con chiare manifestazioni sado-maso e ninfomane", senonchè la donna volava in posizione particolare, sembrava seduta sul cesso....alcuni la chiamavano Wonder-Waman.
Volevamo sapere se era il coso di avvertire il soggetto che il suo "aereo invisibile" la rende facile preda di chiunque alzi lo sguardo al cielo, o risolvere la cose per le spicce....nuclearizzandola con il nosatro raggio della morte.

In fede
Sottotenete Denoncell

Messaggio di servizio dalla nave madre

2006-03-13T17:12:00.000Z

Abbiamo deciso, nella nostra immensa magnanimità, di ampliare la possibilità di lasciare commenti a chiunque voglia farlo, tramite l'apposito comando.

Sicuri di una vostra attiva collaborazione e per una durata più lunga della vostra specie.

Un raggio della morte a tutti, la ciurma degli Alieni Ninja

Starship Troopers : Fanteria Inutile.

2006-03-13T09:13:00.000Z

Patetico. Non mi viene in mente un altro aggettivo per descrivere l'inutile ed insulso attacco da parte delle forze terrestri al pianeta natale dei nostri animali da compagnia, quei simpatici insettoidi tanto carini.
Una volta vista e analizzata, la tattica utilizzata per l'attacco ci è sembrata totalmente fuori dai canoni e soprattutto ci ha fatto capire che se gli umani non riescono a vincere contro i nostri gatti, come sperano di averla vinta contro di noi? Ma bando alle ciance, ecco come si sono svolti i fatti durante la realizzazione del piano d'attacco.

Colonnello "Signori, siamo riuniti oggi per decidere come attaccare il pianete degli insetti, che da anni ormai ci lanciano addosso meteoriti, che attraversando l'intera galassia riescono a centrare con precisione le nostre città."

Tenente " Er...signore...a proposito dei meteoriti...a me sembra un tantinello irrealistico che questi insetti lancino nel cosmo dei meteoriti che, attraversando l'intera galassia, centrino con precisione le nostre città...contando il fatto che la luce ci impiega 100 milioni di a...."

Colonnello "Silenzio! Siamo qui per RISOLVERE il problema, non per inventarne di nuovi, basati su fandonie peraltro! Capitano, mi spieghi il suo piano di azione"

Capitano "Sissignore! Caricheremo su svariate navi da battaglia un contingente pari a 2 milioni di Marines, attraverseremo il cosmo, sbarcheremo su quello che abbiamo scoperto essere il loro pianeta natale e, senza nessun piano d'azione preciso, uccideremo ogni essere vivente che incontreremo, pur sapendo che un solo insetto gigante del pianeta ha la capacità combattiva di 4 dei nostri uomini!"

Tenente "Io avevo pensato ad un bombardamento a tappeto dell'intero pianeta tramite le nostre bombe termonucleari e POI, se è il caso, far sbarcare un piccolo contingente di uomini a ripulire la zona dagli eventuali superstiti."

Colonnello "...E' ovvio, Tenente, che la sua sensibilità tattica è pari a quella di un cavallo in calore che sta guardando una giumenta sporca. Capitano, il suo piano è brillante, proceda immediatamente!"

Capitano "Sissignore! Non la deluderò!"

Tenente "..una giumenta sporca...?"

Risultato dell'azione : un milione di morti in un ora.

Estratto dall'antenna Sub-Spaziale

2006-03-10T10:10:00.000Z

Di seguito trovate un dialogo tra il presidente George W. Bush e Condi Rice, il dialogo è stato captato dalle nostre antenne sub-spaziali a contrometria inversa ed è stato trascritto e mantenuto in lingua originale, previa perdita di tutto il suo profondo significato. Stando al nostro supercalcolatore quantico il discorso in calce è piuttosto datato ma è sempre bene non dimenticare.
Vi do giusto una dritta: il nome Hu va letto come la parola "who", il resto vien da se...

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The main man in China!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you, Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you, or will you not, tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he's dead in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then
get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

Noi siamo i Super Amici

2006-03-08T15:57:00.000Z

Stavo ripensando alla Justice League of America, il supergruppo di supereroi della DC comics. Un gruppo infallibile al quale nessun criminale può sfuggire, neppure Bee-Bip. Ma mi è sorta una domanda critica analizzando nello specifico il suo componimento.
Il problema nasce dal fatto che come capo del gruppo abbiamo Superman, l'uomo d'acciaio munito di ogni tipo di potere, vista a raggi-X, laser dagli occhi, vola, invulnerabile ai proiettili e potente più di una locomotiva. Di sicuro basterebbe lui per sopperire tutti gli elementi che compongono la squadra (inconveniente della Kriptonite a parte, quel dannato minerale che gli fa misticamente perdere tutti i poteri e che persino il panettiere all'angolo possiede) e allora come mai il supergruppo è stato composto? Disoccupazione tra i supereroi? Ma ecco che guardando e riguardando l'immagine plastica di Superman, ho trovato il problema. Plastica. O meglio la sua plastica capigliatura. Analizzando gli altri membri scoprirete l'arcano con me.
Aquaman, sezione immersioni, l'elemento della squadra che porta a termine la parte subacquea di ogni missione perché d'altra parte si sa che a Superman non va tanto di pucciarsi in acqua a causa della sua ingellatissima capigliatura Kriptoniana. Può parlare e comandare tutte le creature marine a suo piacimento e alla fine sa anche cucinare bene il sushi.
Flash, pronta consegna, lui è quello che deve fare le cose veloci veloci ed è quindi sempre lui che il giovedì sera va a prendere le pizze da Mario, almeno arrivano "appena sfornate" ed in missione fa sempre comodo avere qualcuno che sa muoversi alla velocità della luce, giusto per prendere i cattivi di sorpresa e d'altra parte si sa che a Superman non va di volare troppo veloce per via della sua ingellatissima capigliatura Kriptoniana.
Ed ecco il tocco femminile dei superamici, Wonder Woman. Beh che dire di Wonder Woman....qualcuno dovrà pulire e stirare le uniformi, no? E si sa che a Superman di stirare non va tanto che gli fa venire il mal di testa e poi il vapore gli arriccia la sua ingellatissima capigliatura Kriptoniana.
E per finire il "trova l'intruso": Batman. L'unico senza una cippa di poteri, ed in effetti viene da chiedersi "cosa ci fa Batman nella Justice League of America? Non ha superpoteri!"
La risposta è semplice: Batman foraggia.
E come lo compra Superman il supergel per la sua capigliatura Kriptoniana col suo misero stipendio da giornalista?

Terminator e John Connor

2006-03-07T14:03:00.000Z

J.Connor : "Fammi capire bene...Io ti ho mandato dal futuro per proteggermi?"

Terminator : "Affermativo"

J.Connor: "Per proteggermi da altri Terminator come te che cercano di uccidermi?"

Terminator: "Non come me, sono T-1000, sono più evoluti"

J.Connor: "Ma se io sono incolume nel futuro...che senso ha mandare te nel passato a proteggermi?"

Terminator: "....domanda poco pertinente"

J.Connor: "E poi, scusa, io avrei mandato MIO PADRE a proteggermi nel passato?"

Terminator: "Affermativo"

J.Connor: "Ma non ha senso! Come può mio padre dover ancora nascere? E poi, scusa, non avrebbe avuto più senso, mandare ad uccidere il mio trisavolo?"

Terminator: "Errore di incongruenza nel copione"

J.Connor: "E peggio ancora! Skynet è nata perchè hanno studiato il braccio e il chip lasciato dal primo Terminator mandato ad uccidere mia madre...E allora la prima volta come l'hanno creato Skynet?"

Terminator: "Modalità autodistruzione attivata"

Prime considerazioni

2006-03-07T09:19:00.000Z

Ora che l'equipaggio si è arricchito di 2 validissimi elementi, come lo sono enrico e Denoncel (che si pronuncia "Denonsel", giusto per chiarire e non venire folgorati all'istante da un raggio della morte della nostra nave madre), possiamo cominciare la nostra marcia di conquista del vostro insulso e squallido pianetucolo, che a conti fatti, non ci piace neanche più di tanto, ma è l'unico ad avere le condizioni minime per la nostra sopravvivenza come specie. La birra e la Tv via cavo.

Siamo consci del fatto che molti dei vostri eroi televisivi cercheranno di fermarci, ma non temete. Nelle prossime ore (giorni) passerò personalmente in rassegna alcuni dei vostri fantomatici "eroi", e alla fine delle mie elucubrazioni converrete con me che non sono altro che una massa di imbecilli.

Detto questo vi auguro di passare una buona giornata.

Alieni Ninja on the move

2006-03-06T15:30:00.000Z

Escludendo il fatto che viaggiare Eoni-Luce non gioverebbe a nessuno, neanche se il proprio pianeta natale fosse esploso in un fottio di minuscoli granuli, lasciandosi dietro solo tristi ricordi della bella vita passata e anche di quella deliziosa zuppa spaziale, passiamo subito al punto cruciale della situazione : siamo Alieni. Ninja.

I terrestri sono pronti a tutto, grazie ai loro film, hanno sviluppato un sesto senso che li avverte dei pericoli imminenti e ormai hanno trovato armi e soluzioni varie (armi appunto) per proteggersi le chiappe da qualunque tipo di cataclisma tra i quali: impatto di meteoriti, vermi giganti, resurrezione dei morti, malattie genetiche di vario tipo, possessioni demoniache, attacco di svariate razze aliene e bizzarre mutazioni genetiche di piante e animali.

Ma, mai. MAI, hanno avuto a che fare con Alieni Ninja.

Preparatevi, popoli della Terra. Il nostro attacco sarà inarrestabile!

Post Prova di apertura

2006-03-06T15:01:00.000Z

Presto gli Alieni Ninja invaderanno la terra...