Foto di repertorio : la coppa dell'universo, vinta dalla nazionale Alieni-Ninja, sollevata dal loro portiere.

I nostri esperimenti su voi specie umana

L'altro giorno abbiamo deciso di rapire 3 soggetti umani per sottoporli alle nostre terribili e disgustose operazioni e vivisezioni, atte al solo ed unico sollazzo della nostra specie masochista (e sadica NdLonginus [ti atomizzeremo la casa NdAlieni-Ninja]).

Ma, dato che la nostra malvagità non ha limite, abbiamo deciso di rapire soggetti umani che secondo i vostri canoni sono appaganti alla vista, almeno da quanto emerge dai nostri studi.

Via con le diapositive:














E ora, dopo innumerevoli torture, mutazioni, sevizie e altre cose indicibili, le abbiamo tramutate in terribili mutanti deformi, gonfiandole, tirandole e addirittura moltiplicandole!
Urlate dal terrore e piangete per lo sgomento!
Se non volete che tutte le vostre "femmine" facciano la stessa fine è meglio che ci cediate il pianeta alla svelta!

Guardate il risultato dei nostri esperimenti e disperatevi!

La prossima volta potremmo non essere così magnanimi....

Il Nucleo : Capitolo Finale

Finalmente la parte finale dell'epopea del nucleo. Enjoy the trip

INITIALISING

La cocente discesa del trenino di Duronio (tm) prosegue senza intoppi e i nostri eroi al suo interno si sollazzano l'un l'altro facendosi scherzi e raccontando di quanto ce l'abbiano lungo. Ma i problemi non tardano a farsi sentire e così, a causa di un enorme toma di formaggio grana posta a Km e Km sotto la crosta terrestre, che urta il trenino, i nostri sono costretti a sganciarne un modulo per evitare il disastro totale.

Speleologo "Maledizione! Dobbiamo sganciare un modulo per evitare il disastro totale!"

Magnate "Lo hanno già detto nell'introduzione del capitolo, idiota!"

Speleologo "Si, ma se lo rimarco aumento il pathos"

Pilota "Basta dire cagate! Dobbiamo azionare il comando di sgancio, immagino che sia un comodo pulsante, vero Scienziato?"

Scienziato "Hem...no."

Speleologo "Allora sarà una leva idraulica posta in un luogo comodo?"

Scienziato "Her...no."

Magnate "Non sarà mica un congegno meccanico posto sulla corazza esterna?!?"

Scienziato "Hahaha, no no....Non è nella corazza esterna ma nell'intercapedine tra il guscio interno e quello esterno, li dove il mantello terrestre scorre a più di 5.000 gradi."

Speleologo "Ma che cazzo! Ma non potevi ribaltare il congegno di 180° così da posizionare la leva di attivazione dentro il guscio interno?!?"

Scienziato "Fate tutto facile voi Speleologi!"

Pilota "Bene, immagino che dovremmo tirare a sorte per chi dovrà andare ad attivare la leva..."
Magnate "Si. Io propongo di fare a che ce l'ha più lungo."

E così lo Scienziato di colore si disciolse in mezzo al fluido magmatico a 5.000 gradi, staccando il modulo danneggiato.
La truppa proseguì sino a raggiungere il nucleo terrestre, ma qui gli si presentò davanti il problema più grave di tutti...

Pilota "Bene! E' ora di piazzare le cariche nucleari"

Speleologo "Si, ma c'è un problema. Solo adesso stavo controllando la formula teorica che ci ha fatto portare questo quantitativo di esplosivo, e secondo questi calcoli un solo minicicciolo non basta, secondo la legge della propagazione delle onde d'urto nel mantello terrestre del dott. Krashfompluntzjker."

Magnate "E quindi cosa proponi di fare?"

Speleologo "Semplice! Aggiungerò un P-Greco alla formula e....voilat! Problema risolto!"

Magnate "Mi stai dicendo...che aggiungendo a caso un numero irrazionale ad una formula che deve essere assolutamente precisa, hai risolto il problema?"

Speleologo "Certamente, tanto in sala non sa un cazzo nessuno di speleologia e matematica"
Magnate "Sarà..."

E così i nostri eroi piazzano i miniciccioli in punti strategici così da riattivare il moto del nucleo terrestre (e li piazzano sganciando i moduli con i miniciccioli dentro, ma questa volta misticamente non serviranno sacrifici umani)
Fragorosa esplosione atomica ed ecco che il nucleo terrestre si rimette in moto. Intanto alla base esultano.

Presidente "Visto Tenente? Non c'è nulla che non possa essere risolto con un massiccio abuso di testate nucleari!"

Tenente "Ha ragione Presidente, ma sto riscontrando un anomalia"

Presidente "Del tipo?"

Tenente "Pare che il nucleo si sia messo a girare al contrario..."

"?àretropmoc asoc otseuq E" etnediserP

THE CORE (fine)

The Corrs : Countdown verso l'inferno

Ed eccoci alla terza e pen'ultima parte della crisi globale del blocco del nucleo terrestre.

STARTING

Ormai il progetto Virgil è completo, e l'operazione "Piazza la bomba e scava" ha inizio. L'equipaggio è stato attentamente selezionato dal fido Segretario della difesa (SDD), e ormai il conto alla rovescia sta per terminare.

10...

SDD "Dunque è tutto pronto?"

Capitano "Signorsì!"

9...

SDD "L'equipaggio è stato composto come ho detto?"

Capitano "Certamente! Lo Scienziato, lo speleologo, il pilota incapace ed il ricco magnate finanziatore sono tutti a bordo signore!"

8...

SDD"Perfetto! Sono felice di sapere che a bordo non c'è nessun pazzo che potrebbe mandare a monte l'intera missione"

Tenente "Certo...Ma non sarebbe stato meglio mandare un gruppo di persone appositamente addestrate, invece che 5 idioti a caso?"

7...

SDD "Tenente..."

Tenente "Lo so, lo so! La mie elucubrazioni tattiche fanno acqua come il Titanic"

6...

SDD "Capitano! Le simulazioni della missione sono state effettuate?"

Capitano "Certamente Signore! Sulle 50 simulazioni effettuate in nessuna la missione è mai riuscita"

5...

SDD "Ottimo. A proposito, questo è il punto migliore da cui partire?"

Capitano "Ovviamente. In mezzo a questa tempesta oceanica e sopra a questa stazione petrolifera instabile, il lancio della missione non subirà alcun imprevisto"

4...

SDD "Benissimo. Maledizione Capitano! Siamo a Countdown 4 e abbiamo finito le cazzate da dire!"

Capitano "Ho notato signore, ma per questo ho intenzione di usare il protocollo Fast Foward"

3...
2...
1...

Mission Start.

THE CORE (continua)

De Cor : second ciapter

Rieccoci per la seconda parte delle trascrizioni sub-spazio dimensionali di tipo Beta/Tetra quadra septer Bis in quadrodimensione 5.3 (quello che voi comunemente chiamereste "mangianastri"), riguardanti il problema al nucleo terrestre.
Buona lettura.

INIZIO RIPRODUZIONI INTERCETTAZIONI

"Si, tesoro...Eh come vuoi che ti chiami?"
"Chiamami...Principe! Si...fammi godere e chiamami bel savoiardo dai..."
"Oooh...si sono tutta eccit@#!!##---"

ERROR

Dannazione, di nuovo...c'è sicuramente qualcosa che non va...beh poco male, disintegrerò qualche centinaio di umani per risolvere il problema.

THE CORE (parte seconda)

Essendo che per riattivare D.E.S.T.I.N.O. il nostro Tenente avrebbe dovuto aspettare troppo tempo, il fido e geniale Generale decide di dare il vial al progetto Virgil, ovvero istituire un Franchise di bevande, fitness, discografia e merchandising vario, per poter finanziare e costruire un trenino di Duronio (tm) armato col Cannone ST (tm) per raggiungere il centro della terra.

Generale "Dunque siamo quasi pronti, ora non ci resta che trovare un Super Hacker Mondiale per moderare il flusso di informazioni, un pilota abbastanza pazzo per pilotare il trenino, ed un geologo idiota che abbia ideato un sistema di spettrografia in grado di vedere attraverso ogni materiale."

Capitano "Signorsìssignore, lasci fare a me non la deluderò!"

Tenente "Mi sfugge l'utilità di un Hacker per moderare le informazioni...Basterebbe mandare on-line un nuovo video di Paris Hilton e tutta l'attenzione si concentrerebbe li"

Generale "Credo che sia ormai ovvio a tutti, Tenente, che la sua dolce madre abbia avuto rapporti con tutti gli Aborigeni Australiani, prima di adottarla."

Capitano "Signore! Ho le persone che fanno al caso suo. Abbiamo un giovane Hacker che inspiegabilmente, utilizzando della carta stagnola, riesce ad hackare un cellulare e a fargli fare telefonate gratuite per sempre. Meglio della Vodafone."

Generale "Life is now!"

Capitano "Abbiamo un Pilota di Space Shuttle talmente incapace da non riuscire a capire che gli strumenti di bordo si sono danneggiati pur vedendo chiaramente che la sua posizione geografica è errata"

Generale "Degno di mia figlia!"

Capitano "Ed infine abbiamo un geologo che ha creato uno strumento in grado di vedere attraverso qualunque materiale, tranne il formaggio grana"

Generale "Il mio preferito! Perfetto, contattateli subito ed obbligateli a far parte dell'equipaggio perchè solo loro saranno in grado di far funzionare gli strumenti di bordo"

Capitano "Signorsì!"

Tenente "Tutti gli Aborigeni Australiani....?"

THE CORE (continua...)

The Core : Mamma mi si è fermato il nucleo

Signore...il nucleo della terra si è fermato...
Ah si? E dove?

Già, bel casino quello del nucleo della terra fermo, campo elettromagnetico a puttane con conseguente spiaccicamento di volatili in giro per il globo, abbassamento delle difese contro i raggi ultravioletti, con conseguente svendita di cosmetici per la pelle, ma soprattutto estinzione di ogni forma di vita nel giro di un anno.

Come faranno i nostri prodi eroi terrestri a salvarsi, questa volta? Quale machiavellico piano riusciranno ad attuare? Quale pazzo scienziato verrà interpellato per risolvere la situazione? Quando ci rimborseranno il prezzo del biglietto del cinema?

Scopriamolo subito leggendo le stampe delle nostre intercettazioni spaziali:

"...si? Allora, le dicevo, un orologio nuovo non sarebbe male per guardare un po' di più gli spalti, ed un po' meno la partita, che dice?"
"Ma, guardi signor Emme...Io sinceramen@#!!#"

E R R O R

Ops, abbiamo sbagliato file, scusate. Ecco l'intercettazione giusta:

Colonnello : "Dunque, il piano è semplice: manderemo un equipe di esperti al centro della terra e faremo detonare delle potentissime cariche nucleari che rimetteranno in moto il nucleo terrestre."

Capitano : "Esattamente, signore! Abbiamo già individuato chi ha le tecnologie sperimentali che fanno al caso nostro!"

Tenente : "Scusatemi, non avrebbe più senso riattivare il progetto D.E.S.T.I.N.O., che ha provocato il blocco del nucleo, facendogli produrre una scarica sismica di intensità opposta alla prima, così da riavviare il nucleo senza disperdere uomini, risorse e tempo?"

Colonnello : "Tenente, come al solito la sua leggerezza nel porre riparo ai problemi, mi lascia come un bradipo sudato dopo aver corso i 400 ostacoli"

Capitano : "Dunque, signore, andiamo dallo scienziato pazzo ed abbandonato da tutti, che risolverà la situazione."

Tenente : "I 400 ostacoli....?"

Qualche giorno dopo, in uno squallido capannone in mezzo ad un deserto a caso...

Scienziato :" Ma certo! Ho quello che fa al caso vostro! Ecco, questo emettitore di micro-impulsi, riesce a disintegrare qualunque tipo di materiale, eccetto il diamante e il formaggio grana, ve ne mostro gli effetti"

WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Colonnello :"Strabiliante! Ha forato una montagna in un attimo...potrebbe essere un'arma devastante, come mai il governo non la sovvenziona?"

Scienziato :"Perchè sono di colore, e perchè altrimenti il film non avrebbe senso"

Colonnello :"Capisco..:E per risolvere il problema migliaia di miliardi di tonnellate di pressione e di elevate temperature del centro della terra? Cosa ci propone?"

Scienziato :"Questo! Il Duronio (tm). Questo materiale è resistentissimo, fatto di una lega di diamante e formaggio grana, se sottoposto a calore e pressione, oltre a non distruggersi, produce energia!"

Colonnello :"Incredibile...dunque avremmo un mezzo indistruttibile armato di un cannone che distrugge qualunque materiale e che praticamente si autoalimenta grazie al calore e alla pressione..."

Scienziato :"Esattamente!"

Colonnello :"Mi scusi un attimo....Pronto? Tenente? Si, sono il Colonnello, veda di riattivare quel D.E.S.T.I.N.O. e sistemare questa stupidaggine del nucleo, qui ho trovato roba molto più promettente....Dicevamo, quanto tempo ci metterebbe per costruire un carro armato semovente di Duronio (tm) armato del cannone sfascia tutto?"

Scienziato :"Beh...immagino una quarantina d'anni"

Colonnello :"E con 20 milioni di dollari?"

Scienziato :"...Sempre una quarantina d'anni"

THE CORE (continua...)

IL QUIZ DEL SECOLO!!! (altro che michele goodmorning)

C H E C O S ' E' ?

Al primo che indovinerà sarà salvata la vita durante la prossima devastante pioggia di raggi della morte e avrà un pizza omaggio alla pizzeria "La Taverna" della nostra città preferita