De Cor : second ciapter

Rieccoci per la seconda parte delle trascrizioni sub-spazio dimensionali di tipo Beta/Tetra quadra septer Bis in quadrodimensione 5.3 (quello che voi comunemente chiamereste "mangianastri"), riguardanti il problema al nucleo terrestre.
Buona lettura.

INIZIO RIPRODUZIONI INTERCETTAZIONI

"Si, tesoro...Eh come vuoi che ti chiami?"
"Chiamami...Principe! Si...fammi godere e chiamami bel savoiardo dai..."
"Oooh...si sono tutta eccit@#!!##---"

ERROR

Dannazione, di nuovo...c'è sicuramente qualcosa che non va...beh poco male, disintegrerò qualche centinaio di umani per risolvere il problema.

THE CORE (parte seconda)

Essendo che per riattivare D.E.S.T.I.N.O. il nostro Tenente avrebbe dovuto aspettare troppo tempo, il fido e geniale Generale decide di dare il vial al progetto Virgil, ovvero istituire un Franchise di bevande, fitness, discografia e merchandising vario, per poter finanziare e costruire un trenino di Duronio (tm) armato col Cannone ST (tm) per raggiungere il centro della terra.

Generale "Dunque siamo quasi pronti, ora non ci resta che trovare un Super Hacker Mondiale per moderare il flusso di informazioni, un pilota abbastanza pazzo per pilotare il trenino, ed un geologo idiota che abbia ideato un sistema di spettrografia in grado di vedere attraverso ogni materiale."

Capitano "Signorsìssignore, lasci fare a me non la deluderò!"

Tenente "Mi sfugge l'utilità di un Hacker per moderare le informazioni...Basterebbe mandare on-line un nuovo video di Paris Hilton e tutta l'attenzione si concentrerebbe li"

Generale "Credo che sia ormai ovvio a tutti, Tenente, che la sua dolce madre abbia avuto rapporti con tutti gli Aborigeni Australiani, prima di adottarla."

Capitano "Signore! Ho le persone che fanno al caso suo. Abbiamo un giovane Hacker che inspiegabilmente, utilizzando della carta stagnola, riesce ad hackare un cellulare e a fargli fare telefonate gratuite per sempre. Meglio della Vodafone."

Generale "Life is now!"

Capitano "Abbiamo un Pilota di Space Shuttle talmente incapace da non riuscire a capire che gli strumenti di bordo si sono danneggiati pur vedendo chiaramente che la sua posizione geografica è errata"

Generale "Degno di mia figlia!"

Capitano "Ed infine abbiamo un geologo che ha creato uno strumento in grado di vedere attraverso qualunque materiale, tranne il formaggio grana"

Generale "Il mio preferito! Perfetto, contattateli subito ed obbligateli a far parte dell'equipaggio perchè solo loro saranno in grado di far funzionare gli strumenti di bordo"

Capitano "Signorsì!"

Tenente "Tutti gli Aborigeni Australiani....?"

THE CORE (continua...)

The Core : Mamma mi si è fermato il nucleo

Signore...il nucleo della terra si è fermato...
Ah si? E dove?

Già, bel casino quello del nucleo della terra fermo, campo elettromagnetico a puttane con conseguente spiaccicamento di volatili in giro per il globo, abbassamento delle difese contro i raggi ultravioletti, con conseguente svendita di cosmetici per la pelle, ma soprattutto estinzione di ogni forma di vita nel giro di un anno.

Come faranno i nostri prodi eroi terrestri a salvarsi, questa volta? Quale machiavellico piano riusciranno ad attuare? Quale pazzo scienziato verrà interpellato per risolvere la situazione? Quando ci rimborseranno il prezzo del biglietto del cinema?

Scopriamolo subito leggendo le stampe delle nostre intercettazioni spaziali:

"...si? Allora, le dicevo, un orologio nuovo non sarebbe male per guardare un po' di più gli spalti, ed un po' meno la partita, che dice?"
"Ma, guardi signor Emme...Io sinceramen@#!!#"

E R R O R

Ops, abbiamo sbagliato file, scusate. Ecco l'intercettazione giusta:

Colonnello : "Dunque, il piano è semplice: manderemo un equipe di esperti al centro della terra e faremo detonare delle potentissime cariche nucleari che rimetteranno in moto il nucleo terrestre."

Capitano : "Esattamente, signore! Abbiamo già individuato chi ha le tecnologie sperimentali che fanno al caso nostro!"

Tenente : "Scusatemi, non avrebbe più senso riattivare il progetto D.E.S.T.I.N.O., che ha provocato il blocco del nucleo, facendogli produrre una scarica sismica di intensità opposta alla prima, così da riavviare il nucleo senza disperdere uomini, risorse e tempo?"

Colonnello : "Tenente, come al solito la sua leggerezza nel porre riparo ai problemi, mi lascia come un bradipo sudato dopo aver corso i 400 ostacoli"

Capitano : "Dunque, signore, andiamo dallo scienziato pazzo ed abbandonato da tutti, che risolverà la situazione."

Tenente : "I 400 ostacoli....?"

Qualche giorno dopo, in uno squallido capannone in mezzo ad un deserto a caso...

Scienziato :" Ma certo! Ho quello che fa al caso vostro! Ecco, questo emettitore di micro-impulsi, riesce a disintegrare qualunque tipo di materiale, eccetto il diamante e il formaggio grana, ve ne mostro gli effetti"

WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Colonnello :"Strabiliante! Ha forato una montagna in un attimo...potrebbe essere un'arma devastante, come mai il governo non la sovvenziona?"

Scienziato :"Perchè sono di colore, e perchè altrimenti il film non avrebbe senso"

Colonnello :"Capisco..:E per risolvere il problema migliaia di miliardi di tonnellate di pressione e di elevate temperature del centro della terra? Cosa ci propone?"

Scienziato :"Questo! Il Duronio (tm). Questo materiale è resistentissimo, fatto di una lega di diamante e formaggio grana, se sottoposto a calore e pressione, oltre a non distruggersi, produce energia!"

Colonnello :"Incredibile...dunque avremmo un mezzo indistruttibile armato di un cannone che distrugge qualunque materiale e che praticamente si autoalimenta grazie al calore e alla pressione..."

Scienziato :"Esattamente!"

Colonnello :"Mi scusi un attimo....Pronto? Tenente? Si, sono il Colonnello, veda di riattivare quel D.E.S.T.I.N.O. e sistemare questa stupidaggine del nucleo, qui ho trovato roba molto più promettente....Dicevamo, quanto tempo ci metterebbe per costruire un carro armato semovente di Duronio (tm) armato del cannone sfascia tutto?"

Scienziato :"Beh...immagino una quarantina d'anni"

Colonnello :"E con 20 milioni di dollari?"

Scienziato :"...Sempre una quarantina d'anni"

THE CORE (continua...)

IL QUIZ DEL SECOLO!!! (altro che michele goodmorning)

C H E C O S ' E' ?

Al primo che indovinerà sarà salvata la vita durante la prossima devastante pioggia di raggi della morte e avrà un pizza omaggio alla pizzeria "La Taverna" della nostra città preferita

Applausi per Fibra, Fibra, Fibra, Fibra, Fibra, Fi..ZAAAAAP!

Oh io non capisco perche’,ma ogni periodo c’e’qualcuno che se viene fuori che io sono morto ha ha ha ha,raga applausi!

Incominciamo bene, con questa frase che non vuol dire assolutamente nulla.

Io mangiavo lucertole aperte da ragazzinotornavo a casa e vomitavo in mezzo al giardino

Non ti sei mai chiesto se le due cose potessero essere collegate, vero?

non ho mai smesso un giorno di fantasticare,non ho mai fatto grandi successi in generale,guardando gli altri mi sembravano cosi’ lontani,chiedendomi se a casa loro volassero i divani!

Immagino, invece, che a casa tua i divani volassero. Forse erano i tuoi genitori che cercavano di ucciderti?

L’ultima volta che mio padre e’ andato a letto con mia madreprese a calci una parete e in testa gli cadde una trave,

Forse non gli era chiaro il concetto di "andare a letto". Soprattutto visti i risultati…

e mio fratello che mi chiese quanto fosse grave,fatto sta che litigando si divisero le strade,anche se restano le urla e rimangono le grida,per casa, per strada raga...

A parte che urla, grida, restano e rimangono sono reciprocamente sinonimi, ma dove sarebbe la rima?!?

Ho perso la testa troppe volte da ragazzino,ogni flash mi nascondevo in uno stanzino,ho ancora qualche problema a socializzare

Probabilmente sarà per il fatto delle lucertole.

ma tutto sommato non diresti che sto andando male

No infatti. Direi che stai andando peggio.

e questo e’ Fibra Fibra l’anno scorso dove andava,posso dire una cazzata? mi son ripulito raganon c’e’ stata mai la strada da seguire in qualche modo che sfiga sfiga e’ Fabri Fibra,

Una cazzata…Sicuro che sia una sola? Rileggi bene questo passo…

hai comprato il mio cd e lo canti tutto a memoria,e’ uno scandalo quando poi l'hai copiato a meta’ scuolaquesto e’ il mio passaparola, questo e’ l'anno "abbasso Vibra!"doppia F e’ la mia sigla raga.

L'anno "abbasso Vibra!" ?!? Ma che è? Intende le Vibrazioni? Ma chi li ascolta più Le Vibrazioni? E di nuovo, ma che rima è?!?

Ora se tu hai seguito il mio percorso come se fosse un concorso allora fai l’ultimo sforzo e chiediti il perche’.

Già…Perché l'ho fatto? Si può essere più malati?

E’ sempre il solito discorso ogni mattina col rimorso almeno pagami il rimborso e vaffanculo anche a te.

Ma vacci tu, non ho capito.

Non voglio Fibra in giro,non voglio Fibra ai party,non voglio chi ha successo, non voglio quattro infarti

Finalmente un pezzo sensato della canzone.

non voglio far del bene perche’ tu non vuoi bene non si puo’ stare insieme se m’ingorghi le vene

M'ingorghi le vene…Qualcuno mi sa dire cosa intende? Come? Ah già, lucertole aperte.

non domandarti come passano i giorni e le notti,non guardi mamma mentre piange e lacrima dagli occhi.

Attenzione forse una frase con del significato, con un senso dietro. Peccato che nel resto della canzone non c'entri proprio nulla.

Cambio lavoro cambio casa cambio figa,cambio le amicizie che sfiga!

Applausi per Fibra.