Twas brillig, and the slithy toves

Did gyre and gimble in the wabe;

All mimsy were the borogoves,

And the mome raths outgrabe.

Beware the Jabberwock, my son!

The jaws that bite, the claws that catch!

Beware the Jubjub bird, and shun

The frumious Bandersnatch!

He took his vorpal sword in hand:

Long time the manxome foe he sought

So rested he by the Tumtum tree,

And stood awhile in thought.

And as in uffish thought he stood,

The Jabberwock, with eyes of flame,

Came whiffling through the tulgey wood,

And burbled as it came!

One, two! One, two! And through and through

The vorpal blade went snicker-snack!

He left it dead, and with its head

He went galumphing back.

And hast thou slain the Jabberwock?

Come to my arms, my beamish boy!

O frabjous day! Callooh! Callay!

He chortled in his joy.

Twas brillig, and the slithy toves

Did gyre and gimble in the wabe;

All mimsy were the borogoves,

And the mome raths outgrabe

Gli incredibili ICS-Men

Questi supereroi sono sempre più bizzarri...Non solo ne esistono di vari tipi, dai poteri più disparati, ma addirittura tra di loro esistono delle vere e proprie etnie. Nell'articolo di oggi volevamo parlare di quei supereroi che ricadono sotto la categoria "mutanti".
Un nostro inviato, abilmente cammuffato da umano tramite
tecnologia aliena avanzatissima , ha raccolto interessantissime notizie chiedendo direttamente al capo di questi esseri. Il dottor Charles Xavier.

A.N." Salve dottore, volevo sapere qualcosa di più sui famigerati X-Men, i loro poteri, il perchè dei loro nomi..."

C.X. "Ma certamente, buffo amico dagli occhiali, naso e baffi finti."

A.N. "Dunque, per esempio, parliamo di Procione, o giustamente nella vostra lingua Wolverine, quali poteri ha? Visto il suo nome immagino che i suoi poteri gli consentano di mangiare tutto o quasi: carne, pesci, molluschi, uova, gamberi, uccelli, insetti, piante, frutti, semi, e di lavare il cibo nei corsi dei fiumi, dico bene?"

C.X. "Er....no. A dire il vero Wolverine ha uno scheletro completamente ricoperto di Adamantio che associato al suo innato fattore rigenerante lo rende praticamente immortale."

A.N. "Ah....e perchè si chiama Procione?"

C.X. "Per via del fatto che ha 3 lunghi artigli adamantini che gli fuoriescono dal dorso delle mani che ricordano vagamente gli artigli di un Procione."

A.N. "Capisco...ha una sua logica...Beh, allora passiamo a Ciclope. Mi pare ovvio supporre che sia un uomo alto più di 3 metri e con un occhio solo, dalla forza sovraumana, vero?"

C.X. "Ancora una volta no. In realtà Scott è un uomo normalissimo, se non che i suoi occhi lanciano potenti raggi termici che sciolgono all'istante quasi qualunque superficie."

A.N. "E allora perchè non chiamarlo Occhi di Fuoco? Perchè Ciclope?"

C.X. "Per via del suo visore che gli consente di dosare la forza dei suoi raggi. Fa sembrare che abbia un occhio solo"

A.N. "Bene...facciamo così, prima di scoprire che i poteri di Storm sono il poter guardare attraverso i muri, e che i poteri di Magneto siano quelli di respirare sott'acqua, io la nuclearizzo con un raggio della morte."

C.X. "Mah, veramente loro..."

ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAP

Fonte http://www.startribune.com

DUM

Ok. Va bene il film tutto picchia picchia e niente sostanza. Va bene i personaggi vuoti che non lasciano il segno. Va bene le Charlie's Angels, dove vedi tette e culi in una serie di cut-scene che anche se rimescolate non cambiano la trama del film. Ma quando ti do in mano una licenza come quella di DooM e tu me la trasformi in un insulso polpettone di tipiche scene da film horror di ottava categoria, peraltro pure fatte male, allora c'è sicuramente qualcosa di marcio nel tuo ipotalamo, caro il mio regista.

Vorrei dilungarmi sulla bassezza dei dialoghi, sulla ripetitività delle scene, sull'incongruenza della trama, o semplicemente sul fatto che nelle stanze importanti della struttura scientifica NON c'erano le luci, ma mi risulta molto più semplice premere il grilletto del raggio della morte e sistemare la faccenda in modo pirotecnico.

Hurt me plenty.

Rilevamento Anonimo

Signore devo sottoporle un dato al quanto bizzarro nei nostri rilevamenti compiuti sulla terra.
L'altro giorno le nostre potenti videocamerestellarilucequantiche riprendendo i celi sugli U.S.A. hanno ripreso una donna vestita di una coroncina dorata, un paio di short blu costellati di piccole stelle bianche e un top rosso con alla cinta una frusta.
La cosa non ci avrabbe stupito molto e sarebbe stata classificata come "Soggetto femminile patriottico con chiare manifestazioni sado-maso e ninfomane", senonchè la donna volava in posizione particolare, sembrava seduta sul cesso....alcuni la chiamavano Wonder-Waman.
Volevamo sapere se era il coso di avvertire il soggetto che il suo "aereo invisibile" la rende facile preda di chiunque alzi lo sguardo al cielo, o risolvere la cose per le spicce....nuclearizzandola con il nosatro raggio della morte.


In fede
Sottotenete Denoncell

Messaggio di servizio dalla nave madre

Abbiamo deciso, nella nostra immensa magnanimità, di ampliare la possibilità di lasciare commenti a chiunque voglia farlo, tramite l'apposito comando.

Sicuri di una vostra attiva collaborazione e per una durata più lunga della vostra specie.

Un raggio della morte a tutti, la ciurma degli Alieni Ninja

Starship Troopers : Fanteria Inutile.

Patetico. Non mi viene in mente un altro aggettivo per descrivere l'inutile ed insulso attacco da parte delle forze terrestri al pianeta natale dei nostri animali da compagnia, quei simpatici insettoidi tanto carini.
Una volta vista e analizzata, la tattica utilizzata per l'attacco ci è sembrata totalmente fuori dai canoni e soprattutto ci ha fatto capire che se gli umani non riescono a vincere contro i nostri gatti, come sperano di averla vinta contro di noi? Ma bando alle ciance, ecco come si sono svolti i fatti durante la realizzazione del piano d'attacco.

Colonnello "Signori, siamo riuniti oggi per decidere come attaccare il pianete degli insetti, che da anni ormai ci lanciano addosso meteoriti, che attraversando l'intera galassia riescono a centrare con precisione le nostre città."

Tenente " Er...signore...a proposito dei meteoriti...a me sembra un tantinello irrealistico che questi insetti lancino nel cosmo dei meteoriti che, attraversando l'intera galassia, centrino con precisione le nostre città...contando il fatto che la luce ci impiega 100 milioni di a...."

Colonnello "Silenzio! Siamo qui per RISOLVERE il problema, non per inventarne di nuovi, basati su fandonie peraltro! Capitano, mi spieghi il suo piano di azione"

Capitano "Sissignore! Caricheremo su svariate navi da battaglia un contingente pari a 2 milioni di Marines, attraverseremo il cosmo, sbarcheremo su quello che abbiamo scoperto essere il loro pianeta natale e, senza nessun piano d'azione preciso, uccideremo ogni essere vivente che incontreremo, pur sapendo che un solo insetto gigante del pianeta ha la capacità combattiva di 4 dei nostri uomini!"

Tenente "Io avevo pensato ad un bombardamento a tappeto dell'intero pianeta tramite le nostre bombe termonucleari e POI, se è il caso, far sbarcare un piccolo contingente di uomini a ripulire la zona dagli eventuali superstiti."

Colonnello "...E' ovvio, Tenente, che la sua sensibilità tattica è pari a quella di un cavallo in calore che sta guardando una giumenta sporca. Capitano, il suo piano è brillante, proceda immediatamente!"

Capitano "Sissignore! Non la deluderò!"

Tenente "..una giumenta sporca...?"

Risultato dell'azione : un milione di morti in un ora.

Estratto dall'antenna Sub-Spaziale

Di seguito trovate un dialogo tra il presidente George W. Bush e Condi Rice, il dialogo è stato captato dalle nostre antenne sub-spaziali a contrometria inversa ed è stato trascritto e mantenuto in lingua originale, previa perdita di tutto il suo profondo significato. Stando al nostro supercalcolatore quantico il discorso in calce è piuttosto datato ma è sempre bene non dimenticare.
Vi do giusto una dritta: il nome Hu va letto come la parola "who", il resto vien da se...


George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The main man in China!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you, Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you, or will you not, tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he's dead in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then
get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

Noi siamo i Super Amici

Stavo ripensando alla Justice League of America, il supergruppo di supereroi della DC comics. Un gruppo infallibile al quale nessun criminale può sfuggire, neppure Bee-Bip. Ma mi è sorta una domanda critica analizzando nello specifico il suo componimento.
Il problema nasce dal fatto che come capo del gruppo abbiamo Superman, l'uomo d'acciaio munito di ogni tipo di potere, vista a raggi-X, laser dagli occhi, vola, invulnerabile ai proiettili e potente più di una locomotiva. Di sicuro basterebbe lui per sopperire tutti gli elementi che compongono la squadra (inconveniente della Kriptonite a parte, quel dannato minerale che gli fa misticamente perdere tutti i poteri e che persino il panettiere all'angolo possiede) e allora come mai il supergruppo è stato composto? Disoccupazione tra i supereroi? Ma ecco che guardando e riguardando l'immagine plastica di Superman, ho trovato il problema. Plastica. O meglio la sua plastica capigliatura. Analizzando gli altri membri scoprirete l'arcano con me.
Aquaman, sezione immersioni, l'elemento della squadra che porta a termine la parte subacquea di ogni missione perché d'altra parte si sa che a Superman non va tanto di pucciarsi in acqua a causa della sua ingellatissima capigliatura Kriptoniana. Può parlare e comandare tutte le creature marine a suo piacimento e alla fine sa anche cucinare bene il sushi.
Flash, pronta consegna, lui è quello che deve fare le cose veloci veloci ed è quindi sempre lui che il giovedì sera va a prendere le pizze da Mario, almeno arrivano "appena sfornate" ed in missione fa sempre comodo avere qualcuno che sa muoversi alla velocità della luce, giusto per prendere i cattivi di sorpresa e d'altra parte si sa che a Superman non va di volare troppo veloce per via della sua ingellatissima capigliatura Kriptoniana.
Ed ecco il tocco femminile dei superamici, Wonder Woman. Beh che dire di Wonder Woman....qualcuno dovrà pulire e stirare le uniformi, no? E si sa che a Superman di stirare non va tanto che gli fa venire il mal di testa e poi il vapore gli arriccia la sua ingellatissima capigliatura Kriptoniana.
E per finire il "trova l'intruso": Batman. L'unico senza una cippa di poteri, ed in effetti viene da chiedersi "cosa ci fa Batman nella Justice League of America? Non ha superpoteri!"
La risposta è semplice: Batman foraggia.
E come lo compra Superman il supergel per la sua capigliatura Kriptoniana col suo misero stipendio da giornalista?

Terminator e John Connor

J.Connor : "Fammi capire bene...Io ti ho mandato dal futuro per proteggermi?"

Terminator : "Affermativo"

J.Connor: "Per proteggermi da altri Terminator come te che cercano di uccidermi?"

Terminator: "Non come me, sono T-1000, sono più evoluti"

J.Connor: "Ma se io sono incolume nel futuro...che senso ha mandare te nel passato a proteggermi?"

Terminator: "....domanda poco pertinente"

J.Connor: "E poi, scusa, io avrei mandato MIO PADRE a proteggermi nel passato?"

Terminator: "Affermativo"

J.Connor: "Ma non ha senso! Come può mio padre dover ancora nascere? E poi, scusa, non avrebbe avuto più senso, mandare ad uccidere il mio trisavolo?"

Terminator: "Errore di incongruenza nel copione"

J.Connor: "E peggio ancora! Skynet è nata perchè hanno studiato il braccio e il chip lasciato dal primo Terminator mandato ad uccidere mia madre...E allora la prima volta come l'hanno creato Skynet?"

Terminator: "Modalità autodistruzione attivata"

Prime considerazioni

Ora che l'equipaggio si è arricchito di 2 validissimi elementi, come lo sono enrico e Denoncel (che si pronuncia "Denonsel", giusto per chiarire e non venire folgorati all'istante da un raggio della morte della nostra nave madre), possiamo cominciare la nostra marcia di conquista del vostro insulso e squallido pianetucolo, che a conti fatti, non ci piace neanche più di tanto, ma è l'unico ad avere le condizioni minime per la nostra sopravvivenza come specie. La birra e la Tv via cavo.

Siamo consci del fatto che molti dei vostri eroi televisivi cercheranno di fermarci, ma non temete. Nelle prossime ore (giorni) passerò personalmente in rassegna alcuni dei vostri fantomatici "eroi", e alla fine delle mie elucubrazioni converrete con me che non sono altro che una massa di imbecilli.

Detto questo vi auguro di passare una buona giornata.

Alieni Ninja on the move

Escludendo il fatto che viaggiare Eoni-Luce non gioverebbe a nessuno, neanche se il proprio pianeta natale fosse esploso in un fottio di minuscoli granuli, lasciandosi dietro solo tristi ricordi della bella vita passata e anche di quella deliziosa zuppa spaziale, passiamo subito al punto cruciale della situazione : siamo Alieni. Ninja.

I terrestri sono pronti a tutto, grazie ai loro film, hanno sviluppato un sesto senso che li avverte dei pericoli imminenti e ormai hanno trovato armi e soluzioni varie (armi appunto) per proteggersi le chiappe da qualunque tipo di cataclisma tra i quali: impatto di meteoriti, vermi giganti, resurrezione dei morti, malattie genetiche di vario tipo, possessioni demoniache, attacco di svariate razze aliene e bizzarre mutazioni genetiche di piante e animali.

Ma, mai. MAI, hanno avuto a che fare con Alieni Ninja.

Preparatevi, popoli della Terra. Il nostro attacco sarà inarrestabile!

Post Prova di apertura

Presto gli Alieni Ninja invaderanno la terra...