Foto di repertorio : la coppa dell'universo, vinta dalla nazionale Alieni-Ninja, sollevata dal loro portiere.

I nostri esperimenti su voi specie umana

L'altro giorno abbiamo deciso di rapire 3 soggetti umani per sottoporli alle nostre terribili e disgustose operazioni e vivisezioni, atte al solo ed unico sollazzo della nostra specie masochista (e sadica NdLonginus [ti atomizzeremo la casa NdAlieni-Ninja]).

Ma, dato che la nostra malvagità non ha limite, abbiamo deciso di rapire soggetti umani che secondo i vostri canoni sono appaganti alla vista, almeno da quanto emerge dai nostri studi.

Via con le diapositive:














E ora, dopo innumerevoli torture, mutazioni, sevizie e altre cose indicibili, le abbiamo tramutate in terribili mutanti deformi, gonfiandole, tirandole e addirittura moltiplicandole!
Urlate dal terrore e piangete per lo sgomento!
Se non volete che tutte le vostre "femmine" facciano la stessa fine è meglio che ci cediate il pianeta alla svelta!

Guardate il risultato dei nostri esperimenti e disperatevi!

La prossima volta potremmo non essere così magnanimi....

Il Nucleo : Capitolo Finale

Finalmente la parte finale dell'epopea del nucleo. Enjoy the trip

INITIALISING

La cocente discesa del trenino di Duronio (tm) prosegue senza intoppi e i nostri eroi al suo interno si sollazzano l'un l'altro facendosi scherzi e raccontando di quanto ce l'abbiano lungo. Ma i problemi non tardano a farsi sentire e così, a causa di un enorme toma di formaggio grana posta a Km e Km sotto la crosta terrestre, che urta il trenino, i nostri sono costretti a sganciarne un modulo per evitare il disastro totale.

Speleologo "Maledizione! Dobbiamo sganciare un modulo per evitare il disastro totale!"

Magnate "Lo hanno già detto nell'introduzione del capitolo, idiota!"

Speleologo "Si, ma se lo rimarco aumento il pathos"

Pilota "Basta dire cagate! Dobbiamo azionare il comando di sgancio, immagino che sia un comodo pulsante, vero Scienziato?"

Scienziato "Hem...no."

Speleologo "Allora sarà una leva idraulica posta in un luogo comodo?"

Scienziato "Her...no."

Magnate "Non sarà mica un congegno meccanico posto sulla corazza esterna?!?"

Scienziato "Hahaha, no no....Non è nella corazza esterna ma nell'intercapedine tra il guscio interno e quello esterno, li dove il mantello terrestre scorre a più di 5.000 gradi."

Speleologo "Ma che cazzo! Ma non potevi ribaltare il congegno di 180° così da posizionare la leva di attivazione dentro il guscio interno?!?"

Scienziato "Fate tutto facile voi Speleologi!"

Pilota "Bene, immagino che dovremmo tirare a sorte per chi dovrà andare ad attivare la leva..."
Magnate "Si. Io propongo di fare a che ce l'ha più lungo."

E così lo Scienziato di colore si disciolse in mezzo al fluido magmatico a 5.000 gradi, staccando il modulo danneggiato.
La truppa proseguì sino a raggiungere il nucleo terrestre, ma qui gli si presentò davanti il problema più grave di tutti...

Pilota "Bene! E' ora di piazzare le cariche nucleari"

Speleologo "Si, ma c'è un problema. Solo adesso stavo controllando la formula teorica che ci ha fatto portare questo quantitativo di esplosivo, e secondo questi calcoli un solo minicicciolo non basta, secondo la legge della propagazione delle onde d'urto nel mantello terrestre del dott. Krashfompluntzjker."

Magnate "E quindi cosa proponi di fare?"

Speleologo "Semplice! Aggiungerò un P-Greco alla formula e....voilat! Problema risolto!"

Magnate "Mi stai dicendo...che aggiungendo a caso un numero irrazionale ad una formula che deve essere assolutamente precisa, hai risolto il problema?"

Speleologo "Certamente, tanto in sala non sa un cazzo nessuno di speleologia e matematica"
Magnate "Sarà..."

E così i nostri eroi piazzano i miniciccioli in punti strategici così da riattivare il moto del nucleo terrestre (e li piazzano sganciando i moduli con i miniciccioli dentro, ma questa volta misticamente non serviranno sacrifici umani)
Fragorosa esplosione atomica ed ecco che il nucleo terrestre si rimette in moto. Intanto alla base esultano.

Presidente "Visto Tenente? Non c'è nulla che non possa essere risolto con un massiccio abuso di testate nucleari!"

Tenente "Ha ragione Presidente, ma sto riscontrando un anomalia"

Presidente "Del tipo?"

Tenente "Pare che il nucleo si sia messo a girare al contrario..."

"?àretropmoc asoc otseuq E" etnediserP

THE CORE (fine)

The Corrs : Countdown verso l'inferno

Ed eccoci alla terza e pen'ultima parte della crisi globale del blocco del nucleo terrestre.

STARTING

Ormai il progetto Virgil è completo, e l'operazione "Piazza la bomba e scava" ha inizio. L'equipaggio è stato attentamente selezionato dal fido Segretario della difesa (SDD), e ormai il conto alla rovescia sta per terminare.

10...

SDD "Dunque è tutto pronto?"

Capitano "Signorsì!"

9...

SDD "L'equipaggio è stato composto come ho detto?"

Capitano "Certamente! Lo Scienziato, lo speleologo, il pilota incapace ed il ricco magnate finanziatore sono tutti a bordo signore!"

8...

SDD"Perfetto! Sono felice di sapere che a bordo non c'è nessun pazzo che potrebbe mandare a monte l'intera missione"

Tenente "Certo...Ma non sarebbe stato meglio mandare un gruppo di persone appositamente addestrate, invece che 5 idioti a caso?"

7...

SDD "Tenente..."

Tenente "Lo so, lo so! La mie elucubrazioni tattiche fanno acqua come il Titanic"

6...

SDD "Capitano! Le simulazioni della missione sono state effettuate?"

Capitano "Certamente Signore! Sulle 50 simulazioni effettuate in nessuna la missione è mai riuscita"

5...

SDD "Ottimo. A proposito, questo è il punto migliore da cui partire?"

Capitano "Ovviamente. In mezzo a questa tempesta oceanica e sopra a questa stazione petrolifera instabile, il lancio della missione non subirà alcun imprevisto"

4...

SDD "Benissimo. Maledizione Capitano! Siamo a Countdown 4 e abbiamo finito le cazzate da dire!"

Capitano "Ho notato signore, ma per questo ho intenzione di usare il protocollo Fast Foward"

3...
2...
1...

Mission Start.

THE CORE (continua)